UDIN

Udin baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. "Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3.."
Bu guru nya heran.. "Kenapa kamu yakin begitu..?"
Udin menjawab dengan mantap.."Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3.."
Akhirnya bu guru membawa Udin ke ruang KepSek..Setelah diceritakan oleh bu guru, pak KepSek mencoba menguji Udin lansung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
+Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
-Udin: 416
+Kepsek: Perang Diponegoro berlansung tahun berapa?
-Udin: 1825-1830
+Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
-Udin: Thomas Alfa Edison
+Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
-Udin: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru"Kelihatannya Udin memang cerdas, saya rasa bisa masuk dikelas 3.."
Tapi ibu guru masih belum yakin "coba saya tes lagi pak kepsek.." kata bu guru.
+Ibu guru: Benda apakah yg huruf pertamanya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas.? (mendengar pertanyaan bu guru, pak Kepsek melongo kaget..)
-Udin: Ketapel..
+Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
-Udin: Martabak..
+Ibu guru: OK, berikut..Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertamanya M, huruf terakhir I..?(pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
-Udin: Menggosok Gigi..
+Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
-Udin: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong... "ibu guru.. Udin masukin ke universitas aja... saya aja dari tadi salah terus jawabnya"

Read More

S M A R T

Seorang laki-laki Chinese memasuki sebuah bank di New York City dan menemui bagian kredit. Ia mengatakan bahwa ia akan ke China untuk bisnis selama 3 minggu dan membutuhkan uang sebanyak $5,000. Bagian kredit mengatakan bahwa ia harus mengisi beberapa blanko sebagai jaminan dari kredit, jadi lelaki tersebut menyerahkan kunci sebuah mobil Ferrari baru yang terparkir di depan bank.

Bagian kredit setuju mobil tersebut dijadikan jaminan. President bank dan karyawannya mengetawakan orang tersebut karena menggunakan mobil ferrari seharga $250,000 untuk mendapatkan pinjaman uang $5,000. Seorang karyawan bank kemudian mengemudikan mobil tersebut dan memarkirkannya digarasi lantai bawah bank.
Tiga minggu kemudian, orang Chinese itu kembali dan membayar kembali $5,000 beserta bunga sebesar $15.41. Bagian kredit : “Tuan, kami sangat senang berbisnis
dengan Anda, dan transaksi ini berjalan dengan lancar, tapi kami sedikit heran. Selama Anda pergi, Kami telah mengecek dan ternyata Anda adalah seorang mullti-millionaire. Yang membuat kami bingung, kenapa Anda masih membutuhkan pinjaman $5,000″. Orang Chinese menjawab: “Dimana di New York City ini, saya bisa memarkirkan mobil selama 3 minggu hanya dengan harga $15.41 dan sewaktu saya kembali mobil saya masih utuh.

Read More

Quote Konyol

BEBERAPA QUOTE KONYOL TP ADA BENARNYA :

1. ORANG YANG BILANG GAGAL ITU BIASA PASTI BELUM PERNAH NGERASAIN GAGAL GINJAL

2. BELAJARLAH DARI KUNTILANAK, SESULIT APAPUN HIDUP YANG DIJALANINYA, DIA TETAP BISA TERTAWA..

3. HIDUP ITU SEPERTI DIPERKOSA, KLO GAK MAU NGELAWAN, YA NIKMATIN AJA

4. DI SAAT KAU SENANG TAK ADA YANG TAU SENYUMMU, DI SAAT KAU SEDIH TAK ADA YANG MENYADARI AIR MATAMU, BARU DI SAAT KAU KENTUT SEMUA MELIHAT KE ARAHMU.. MENYEDIHKAN SEKALI

5. SEJELEK-JELEKNYA SEORANG COWO, TETAP SAJA IA MENCARI WANITA YANG TERCANTIK.

6. ORANG SUKSES ADALAH ORANG YANG DAPAT MENGHASILKAN UANG LEBIH BANYAK DARIPADA YANG ISTRINYA HABISKAN.

7. MONEY IS NOT EVERYTHING, BUT NO MONEY, EVERYTHING IS NOTHING

8. KAU AKAN KEHILANGAN UANG KALAU KAU MENGEJAR WANITA, TETAPI KAU TIDAK AKAN KEHILANGAN WANITA KALAU MENGEJAR UANG.

9. SEKURUS DAN SECANTIK APAPUN, WANITA SELALU MERASA DIRINYA GEMUK DAN JELEK, TETAPI SEBOTAK DAN SEGENDUT APAPUN, PRIA TETAP MERASA DIRINYA KEREEEENN..

10. KLO KAMU LAGI SINGLE YANG KAMU LIHAT PASANGAN BERBAHAGIA. KALO KAMU SUDAH BERPASANGAN, YANG KAMU LIAT PRIA SINGLE BERBAHAGIA.

11. NGOMONG BAIK TENTANG DIRI SENDIRI DIBILANG SOMBONG, NGOMONG JELEK TENTANG DIRI SENDIRI SEMUA ORANG PERCAYA.

12. JANGAN PERNAH BERANTEM TABOK2AN MUKA AMA ORANG JELEK, KLO BONYOK KITA YANG RUGI

Read More

Ada 6 hal yang membatalkan puasa

Ada 6 hal yang membatalkan puasa:

1. MELUDAH
Meludah akan membatalkan puasa kalo air ludah tsb mengenai alat kelamin lawan jenis kita, kemudian kita membantu membersihkannya.

2. TIDUR SIANG
Tidur siang akan menjadi batal jika kita tidur siang diatas badan orang lain yang bukan muhrimnya. Sedangkan jika kita tidur siangnya dibawah badan orang lain yang bukan muhrim, maka puasa kita tetap batal.

3. BERSENTUHAN
Bersentuhan dengan sengaja dengan isi dari bra sebelah kiri mantan pacar kita maka akan membatalkan puasa. Sedangkan jika menyentuh isi dari bra sebelah kanan, juga dapat membatalkan puasa. Namun jika kita menyentuh keduanya, tetep dapat membatalkan puasa.

4. MELEMPAR COIN
Melempar coin sehingga mengenai dada seorang gadis lalu kita meminta maaf karena menyesal sambil mengusap-usap dada tersebut selama 2 jam karena kasihan dengan gadis itu, maka perbuatan tadi dapat membatalkan puasa.

5. DUDUK-DUDUK
Duduk-duduk sambil iseng-iseng memasukkan nasi padang ke dalam mulut hingga dua bungkus adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika hanya duduk-duduk saja sambil menggoda ibu penjual nasi padang, lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.
6. NGUPIL.
Habis dapet trus iseng ditelen. Jadi batal. Kalopun ga ditelen tapi ditempelkan ke muka org akhirnya berantem. Maka batallah puasa kita.

Read More

Alat Bunuh Diri Inovatif

Anda kesel di kantor dimarah-marahin Bos,sampai di rumah istri anda ngomel-ngomel pulangnya kagak bawa uang, Hutang dimana-mana. Begitu setiap harinya. Barangkali ada dari salah satu kalian yang berminat bunuh diri yang murah meriah, bingung dengan cara apa dan bagaimana ? Gantung diri, ahh…itu basi…!!!

Mungkin alat ini bisa menjawab-nya dan saat ini sudah tersedia di toko listrik dengan harga cukup murah tidak perlu sampai jual motor.

Cara penggunaan-nya juga sangat praktis dan mudah, tinggal colok…lalu…klepek-klepek…! Karena alat ini tidak berfungsi kalo di-colokin ke hidung maka-nya alat ini punya satu kelemahan yaitu jika ada pemadaman listrik bergilir. hahahahaha...69x :-)

Read More

INFO DITLANTAS

info dari DirtLantas Polda metro jaya,Telah dibuat standarisasi kode komunikasi bagi pengguna jalan yaitu UNTUK MEMPERMUDAH PENYAMPAIAN INFO LALU LINTAS, MENGGUNAKAN KODE BARU SEBAGAI BERIKUT:

1. Ramlan (ramai lancar)

2. Pamer paha (padat merayap tanpa harapan)

3. Pamer susu (padat merayap susul-menyusul)

4. Pamer gigi (padat merayap gila-gilaan)

5. Pamer pantat (padat merayap panjang antrian merapat)

6. Pamer paha diranjang (padat merayap tanpa harapan di dalam antrian panjang)

7. Pamer dada (padat merayap tersendat-sendat)

8. Pamer jempol (padat merayap terjebak macet di pintu tol)

9. Pamer Penis (padat merayap pengen nangis)

Jadi ... rekan-rekan semua, kalau besok lagi koling-kolingan di jalan, lalu di tanya: "Udah sampe mana nih"
Contoh:
Bisa dijawab: "Masih dijalan, lagi pamer penis".

Read More

News Repot

Perkenalkan Namaku yrat, tapi teman-temanku memanggil tino. Saya bekerja di Stasiun TV antar Dimensi "Kaset Kusut. Saya sudah memulai karir dari usia 6 bulan. Masih single, bekerja loyalitas tanpa dibayar gaji, cukup Tulang, daging saja.








Demikian perkenalan dari saya, saya akan melaporkan telah terjadi pembunuhan di rumah makan fast food daerah pinggiran jakarta. korban terakhir kali bersama seorang pria gendut, brewokan, rambut kurang terurus, ini foto korban tersebut...

Tidak diketahui motif pembunuhan, cuman gosipnya pria gendut itu gosipnya selingkuh dengan pelayan rumah makan fast food.










Berita berikutnya, saking memanasnya situasi di Mesir. Pemerintah mesir mengeluarkan pasukan elite-nya, yaitu penembak jitu untuk menghadapi para demonstran yang makin anarkis.

Dengan Sniper ini para demonstran tidak menyadari nyawanya terancam....

Read More

JOKES, nyeleneh aaaaaah...

☻PHONE ENGAGE

hey! what happen 2 your hp? tried calling alot of times. everytime i dial your no, operator kept sayin 'THE SUBSCRIBER U CALLING IS HAVING SEX, PLS TRY LATER'


Kosmetik Terbaik untuk bibir adalah KEBENARAN,
Untuk suara adalah DOA,
Untuk mata ini SAYANG,
Untuk tangan adalah AMAL,
dan
untuk jantung adalah PERAWATAN

Selalu menjaga dalam kotak kecantikan Anda (jantung)

Read More

ISTRIKU SELAMA SEMINGGU

kegiatan istriku selama seminggu

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.
Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?”
Dia menjawab, “Cobalah tempat yang belum pernah saya kunjungi.”Nah, malam itu saya mengajaknya ke dapur.
Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.
Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini, dia membeli sebuah eskalator.
Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik akhirnya bangkrut.
Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya, “Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia sebuah kursi listrik !
Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung ke kali Ciliwung.

Read More